I said it's alright. You know it's alright. I guess it's all in my heart . You'll be my only, my one and only. Is that the way it should start? ♫
esta es una de esas canciones ricas que me abren los horizontes, hace rato que no la escuchaba, y pucha que me subió el ánimo escucharla ayer, hoy y mañana, porque la música es la mejor compañía ever (L)
Por fuera nada me importa. Por dentro todo me importa un rábano. Me paso el día viendo películas y reencontrándome con canciones que parecían olvidadas, trabajando entre mi timidez y mis ganas de hacer las cosas. A veces prefiero no hablar. A veces siento que no le importo a nadie y nadie responde. Me siento brillante, pero tengo esa sensación amarga en la boca. Los músculos estropeados. Pensando que todo podría estar mejor. Tan sólo si se diera como yo quisiera. Busco, busco y no encuentro, me siento invisible. Diáfana se llama eso? Y me sigo preguntando porque otros tienen más suerte que yo, porque les resulta tan fácil. Así pasan los días, en estado vegetal, esperando un gesto mínimo. Y esto es lo más honesto que he escrito.maldita necesidad de necesitar.
Escribo esto cuando estoy con una ola de sentimientos increíble. Debería estar estudiando, pero pienso tantas cosas estúpidas, mil flashbacks por minuto. Estaba pensando si ponerme la coraza o no, quizás así me evitaría noches de mierda como esta.( me siento tan tonta, recuerdo que cuando él me dejó, lo único que atiné a decirle fue: "y quién me va a querer ahora?". Cosas como esa me hacen sentir la reina de las estúpidas )
{ si ud. piensa que estoy demasiado melancólica, no, son sólo las ganas de querer disfrutar algo bien en un momento en el que me siento bien}A veces me da rabia. Me da rabia pensar que nunca he podido entregarlo todo plenamente. Necesito una persona que busque lo mismo que yo. Me siento algo frustrada. No poder terminar nunca con la sensación de haber sido tú misma, de no haber actuado tal cual quisieras porque existía esta razón o esta otra, de no haberlo disfrutado. Mi historial amoroso es corto. El tiempo de duración de mis relaciones también, excepto la última ( y la más sufrida ). Pero me han querido harto, supongo que por alguna razón. Y yo también he querido harto, he madurado y crecido. Es por eso que últimamente he repetido tanto que la próxima será mil veces mejor, porque aprendí de los errores, porque ahora quiero disfrutar. Y ya sé lo que busco. Compañía y cariño. Un buen partner que no juegue chueco. Fácil. Demasiado simple para alguien complejo. Porque a quien no le gusta que se rían contigo cuando las cosas no van bien. O tantas cosas de ese tipo. Por eso me siento frustrada. Porque he tenido la intención y he puesto todas las ganas. Pero no me han acompañado, nunca me han acompañado.
Quizás el resto espera algo más complejo. O algo diferente. Ahora me toca esperar, pero yo, tengo las puertas abiertas.
Me levanté con el pie izquierdo y el ceño fruncido. La verdad, me da rabia sentirme " chica comodín".
La verdad, me da rabia que te usen sólo cuando están en apuros. La verdad? no sé disimular, así que para no contagiar al resto mejor me autoexilio.
hay que mirar la vida de frente. Hay ciertas cosas que me han hecho abrir los ojos a todo. Creo que antes estaba tan encerrada en mi misma. Es tan lindo sentir como todo te hace sentir. Como te muestras verdadera, real, simple, auténtica. Como le otorgas más valor a ciertas cosas que antes para ti, no lo tenían. Como te das cuenta que a pesar de que has vivido poco, has vivido lo suficiente como para agradecerlo. Sólo espero que dure mucho más, para poder compartir a esta Patty de la que me siento tan orgullosa.Dear Leonard. To look life in the face, always, to look life in the face and to know it for what it is. At last to know it, to love it for what it is, and then, to put it away. Leonard, always the years between us, always the years. Always the love. Always the hours.
Siento que últimamente todo está patas pa' arriba. Eso no significa que este mal, sólo que el proceso de retomar ciertas cosas, dejar otras, es loco igual. Pero estoy aclarando tantos temas, estoy tomando tantas decisiones, decidí no quejarme más, me di cuenta que estoy siendo algo inconsecuente con ese tema, siempre he actuado de manera sencilla, sin ser tan compleja o detallista, sin embargo me quejaba y me quejaba. Ahora, mi vida está mejor que nunca, estoy tranquila, los sentimientos me revolucionan un poco a veces, pero fuera de eso no tengo nada de que preocuparme realmente. Últimamente nunca digo no, estoy abierta a todo tipo de invitaciones, conversaciones y cosas así, es que ahora yo soy la única que se puede "prohibir" cosas, y es eso justamente lo que no quiero hacer, no quiero prohibirme nada. No puedo negar que reencontrarme conmigo misma, fue lo mejor que me pudo pasar. No puedo negar que no esperaba ser tan fuerte y superarlo tan bien. Y al final, los cambios siempre son buenos, quién sabe lo que me espera al otro lado del camino...
"I know I did a stupid thing. So stupid, getting braces. I thought... I thought that he would love me.. Getting braces!.. and for what? for something I don't even... I don't know where to put things, you know? I really do have love to give! I just don't know where to put it" Cuántas veces me he sentido así? Sólo por esta noche me permití estar triste.
" That's all she ever thinks about, riding with the wind"
